法国女人调教男士的19条建议

巴黎女人 博客

某次，无病呻吟，去看医生的时候，在“等候室”随便翻看那里的杂志，看到“给男孩的十九项建议”这篇文章，觉得不错，其中有几项挺合我的口味，就影印了，准备当教材用来“再教育”我的那个“男士”——请男士们别生气，请细想想，试问天底下哪几个“好男人”不是我们女人调教出来的？！是不是？

女人万岁！——在此把文章翻译整理如下，逗姐妹们开心一回！

首先得解释一下，原文用的是“女孩、男孩”这些词，略具调皮感，不过文章是写给十八岁以上的成年人的，所以自己觉得中文翻译为“女士、男士”更适合。另外文中也有不少法国式小幽默，也尽量用我们懂得的意思来翻译了。在用来“教育”我的那个“他”之前，就先和大家分享一下啦。

男士们最爱“建议”，这是众所周知的事了！那么我们女士呢，就只有投其所爱，努力地给他们提一点建议吧。这当然不是我们所习惯、所喜欢做的事儿！

（巴黎女人注：实际上，男人不一定喜欢女人的建议的。另外女人是喜欢给建议的。这里原作者在说反话，是为幽默感。）

第一：关于卖弄风情

男士应该喜欢卖弄风情，甚至性感，我们最喜欢这样的男士。我们喜欢他好好地料理自己——好看的古铜色肤色、帅气并且乱一点的艺术家发式、新刮了胡子，不会这里一粒暗疮、那里一粒痘痘的。

（巴黎女人注：法国人认为，有古铜色皮肤的人是有经济能力去度假的，故此比较富裕。）

但是，总得有个“但是”！但是如果他在我们的浴室里，把他的大手伸向我们的“价值六百万欧元的兰蔻”护肤霜，并且在擦完之后还在镜子前照个不停，还对着镜子满足地微笑、自我赏识，这会使我们非常恼火的！而且这样也打破了他“英俊男子的神秘感”！

我们不喜欢感觉到“男人的工作”！说白了，就是不喜欢“工作狂”式的男人——就像男士们喜欢比较偏瘦的女人那样，而且是那种不在吃饭的时候挑挑剔剔的、并且还愿意陪你们去麦当劳的瘦女人！

第二：当你想给我们一个惊喜的时候

女士是很喜欢惊喜的。不过我们有点难伺候，因为我们喜欢的惊喜，实际上是我们以前曾经有意无意中提起过的事情：

比如在路过某商店的橱窗时多瞥了一眼的手提包，

家里的一个绿色橱柜上面的墙上缺了一幅绿色框的油画，

或者去乡下的一次野餐，

又或者在我们的枕头下面放一个写满甜蜜情话的小纸条——当然纸条必须是干净的，不会把未干的墨迹粘在洁白的枕头套和床单上的！其实这个不弄脏床单的小小要求再简单不过了，只要你不用钢笔或者其他墨水太多的笔写，只用铅笔写纸条，再加上你的灵感，这就足够使你成为我们心中的“世纪英雄”了！

必须提醒男士的是：我们知道我们不是生活在美国的电影里。你不必去花很多钱，不必去拿出你所有的积蓄，去租一个运动场那么大的广告牌，在上面写着“你眼睛很漂亮”或者“我爱你”来讨我们喜欢！

一个惊喜对我们来说其实是偏重于精神上的，在每天的生活细节中的！比如说，一次，起码得一次，在我们一起去餐馆的时候，你放弃了炸薯条而选择了西兰花，这肯定不会使我们不高兴的！

第三：做室内装修的时候

在95%的情况下，当电视机已经放在沙发的前面，卧室的床也装好之后，男士们就不用再操心了。最多他还可以帮我们把一盏台灯放在右面的小桌上，或者把一个大花瓶放在左面的角落里，这就足够了。

最多再在选择窗帘的时候随意地加一、两句话，表示你并非不关心家里的事，除此之外，你最好放弃决定权，别瞎指指点点的。

这样，在日后选择度假地点的时候，如果我不同意你的选择，你就可以这样和我“辩论”了：“这一整年中，家里的内部装修选择都是你决定的，如果现在我连选择度假地点的权力都没有，就太过分了！”

不过请记住，这个“辩论技巧”不能经常用！

第四：当我们从发型屋刚刚回来的时候

请你一定记住，拜托一定记住表示一下，起码表示你已经注意到我们的新发型了，比如说拿手机给新发型照张相。你千万不要说：“哦，你去发型屋了。”——这就有点像辱骂了！

而应该说：“哦，你去发型屋了。新发型真不错，你这样很美，我喜欢！”

第五：当你用“饼干”刮胡子的时候

要不你就留长胡子，要不你就刮得干干净净的，别刮得像是用“饼干”刮的似的，胡子茬儿刺人！否则，想亲热：就难点儿了！

第六：当你想给我们一个赞扬的时候

最好的赞扬是自发的那种！比如当我们“真美丽”，“真风趣”，或者“乒乓球打得真棒”的时候，你突然不假思索地赞叹一下，会使我们陶醉、开心得不行，你当然也会得到你最想要的回报！

不过，其实“不假思索的赞扬”也得有个最低的限度！——请你一定避免模糊不清的字眼、兜圈子、做比较、以及说得太过细节。

比如，你可以说：“你真美丽！你真风趣！你真有才气！你的乒乓球打得真棒！”

但是你必须避免说：“今天，你真美丽！你真风趣！你真有才气！你的乒乓球打得真棒！”

你不要做对比说：“你穿这条裙子比穿那条灰色的更好！”

而应该说：“你穿这条裙子真是好看极了！”

而且长袖善舞的男士还可能说：“其实，你穿什么都很漂亮，你很有品味！”——请注意，在听赞扬方面，如果你说得过火的时候，我们女人是绝对听不出来的！

哦，对了，既然说到赞扬，就加一句，你最好别说：“你真可爱”，尽管这句话很有善意，我们劝你应该用“美丽、漂亮、迷人、优雅”这些字眼，否则我们认为你是在进行“人身攻击”！

第七：当我们希望得到你的意见的时候

请记住，当我们希望得到你的意见的时候，其实我们只想听到你的赞扬！其他的，请参看第六项。

第八：当我们忙的时候

当我们忙的时候，比如说，我们正在听电话，手里正拿着个吹风机吹头发，或者拿着一个装满了热水的锅，又或者腋下夹着Kris Nelscott最新出版的畅销书的时候，你可千万别和我们讲话，千万别冲上来骑在我们身上又吻又摸，也千万别不打个招呼就走掉，我们最讨厌这些行为的！

第九：轮到你开车的时候

当代的摩登男士们在开车的时候，都面临着一个“两难问题”！——

如果你开得太快，女士就会认为你可能是性功能不足、或者有勃起的困难！

但是如果你开得太慢，女士就会阴险地嘲笑你磨磨蹭蹭！

就是因为这个原因，有了经验的人才发明了“时速限制牌”！——只要男士注意看一下这些牌子，就可以有一个既有安全感又非常安全的未婚妻了！

再加上每隔一段时间，你都体贴地问问我们是否需要在路边的“休息处”停一下，方便一下。这样，你就能够获得更高的赞赏了！(

第十：当你撒谎的时候

有的时候，我们可以接受你撒个小谎，用来掩盖你所做的微不足道的、或者惊天动地的蠢事。你也可以为了去做运动而编个小小谎言来糊弄我们一下。【前文回顾】

但是，千万不要忘记：女人的记忆力是超强的！

如果哪天，你说：“三个月前，我和约翰喝过一次餐前酒。”

你的女人绝对能够说出这样的话的：“是吗？三个月前，那是10月27号，18点12分，你曾经告诉我说约翰感冒了，因此你只出去买了长面包，把干洗的衣服取回来的！那么，你到底去哪啦？！”

第十一：当你洗碗清洁厨房的时候

那块“百洁布”在用完之后，是得用清水冲干净的！看在上帝的份上，我们真受不了，你怎么总是忘记冲干净这块倒霉的“百洁布”？！

我得警告你：如果你下次再忘记冲干净这块“百洁布”，我就会把它放在你将来用于乞讨用的褡裢里！

（巴黎女人注：上面的这句话是非常诙谐的，古代法国人常常背着一种褡裢去乞讨。原文的深层意思是，如果你忘记我的警告，我就把你赶出家门，你就无家可归了，就得背着古代那种可怜的褡裢去乞讨，去当无家可归的流浪汉，而且褡裢里还放着那个没冲干净的“百洁布”！）

第十二：当你像个真正的绅士那样说话的时候

在我穿了高跟鞋，你却穿了球鞋的时候，请你千万别说：“差不多啦！”“在这个地方的晚上，没人会注意到我们的区别的！”

请记住，你有一米九八那么高，而我才一米六一，区别是很大的！一点点区别人家一眼就能够看出来的！

当我怕去看牙医的时候，你千万可别说：“看牙医不疼的！”因为不是“我们”约了牙医，而是“我”约了牙医，牙医不会拔你的那颗牙！

当你吃加了很多Tabasco辣椒汁的烤鸡时，不用强调说“不辣”——我们不会尝一下的。我们知道你是很强壮、很有勇气的，你绝对不必常常用吃辣椒汁的方法来提醒我们——你不会为此得到报酬的！

第十三：关于Tabasco辣椒汁

因为男士们就怕我们把他们碟子里的东西拿一点过来吃，而我们就怕一整公升的辣椒汁，所以在饭桌上，我们必须遵守一点点“外交礼仪”。

不过我们还是欣赏在“外交礼仪规则”中加上一句：“男士必须把好吃的、还没加Tabasco辣椒汁的东西分给女士一点尝尝”！别光想着自己，自私鬼！

第十四：当你拿出你的手机的时候

在一个女士、尤其是相爱的女士面前，男士看自己的手机、玩自己的手机、发手机短信都是不合时宜的行为！

实际上，你的手机，我们喜欢极了——当然只是在我们不在的时候，我们喜欢你用你的手机给我们打电话！

第十五：当我们一起去参加一个派对的时候

你一定得学一下跳舞！这样，你就是“全世界的皇帝”了！

第十六：当你们评论我们的朋友的时候

当你评论我们的朋友的时候，请你一定得持审慎的态度！

你说：“她不错”，或者最多“她很不错”就大大地足够了！我们还可以忍耐你说：“她挺好，但她绝对不适合我！”千万别用“靓女”，“性感”，“迷死人”这一类的字眼！这些字眼会使我们伤心、或者失去理智的！

第十七：当你想分手的时候

尽管我们各个女人都是很完美的，可惜你还是有想“离开”或者“分手”的时候。好的，我们可以接受，就算我们活该啦！但是你真不知道你到底失去了什么！

好像在这种情况下，就算请秘鲁的喇嘛来给我们念咒进行心灵交流都没用的，你会逃跑似地“玩消失”。

不过，如果你不跟我们说清道明，你的“消失”是为了什么目的。是为了“分手”，还是为了只想一个人独处一下、“喘口气”的话，我们就是追到天涯海角，也得把你捉回来问问清楚的！——你想藏在秘鲁喇嘛穿了很多层的羊毛袍子下面也不管用的！你藏不住的！

所以不要浪费大家的时间和机票！——想分手，就直说！——而且带着微笑“面对面地直说”！

请注意“面对面地直说”！大声地说！——我们不要喏喏喃喃的、扭扭捏捏的、含混不清的词语！我们也不要手机短信！

长痛不如短痛——虽然我们私下里可能会痛很久！

另外，也请你不要介意我们辱骂你们，因为我们的辱骂不是发自内心的，而且骂完了都不知道自己骂了什么！

第十八：当你们要见我们的父母的时候

在我们的父母面前，请你们一定——至少装一下，表现出你们是很爱工作，并且很勤劳，而且非常有教养的！

你简直想象不出来你好的表现，会给我的父母们及你自己，带来多么令人惊喜的效果！

你表现好的话，我们的父母也会努力地表现出很温柔、庄重的样子的。

我们一定得说好喽：你千万别当他们的面，做打哈欠、掏鼻孔这种非常没教养的蠢事！否则我们的父母也会原形毕露啦，当心！

第十九：当你们成为了我们的“英雄”的时候

我们希望你们就是我们小的时候，在书里看到的那种“白马王子”，总在最需要的时刻来拯救我们！

但是千万别等着我们连续赞美你3个小时！——这就像我们辛辛苦苦给了你们这么多的建议似的——你对我们的帮助只不过是举手之劳而已，而且还要记住得常常帮助我们的！

男士们，加油哇！